Elogio da Estupidez

A casa está a arder, que tal espalhar o fogo pelo mundo inteiro? Quer dizer… primeiro há que fazê-lo por paragens onde se possam entender as seguintes vocalizações: “Ó da Guarda! Socorro! Ó da Guarda!!!”

Mas como ser guarda não é ser bombeiro, o sucesso da coisa está garantido.

Vamos, então, propagar a nossa inconsequência mental pelo ‘mundo lusófono’.

Primeiro passo (talvez o mais estúpido – por isso, caro leitor, bata as palmas): anular a independência das ex-colónias, começando por aquele país que soube implementar políticas inteligentes em prol do seu desenvolvimento: Cabo Verde! Sim! Cabo Verde! Como S. Tomé está ali ao pé, também vai. E como?

Através dum referendo!

Pois! Pergunta-se às gentes: «Ó gentes! Querem deixar de ser independentes?» e as gentes: «Ai povo luso, povo luso! Este mundo é uma Babilónia! Descendentes góticos de Viriato! Com oitocentos anos de História! Queremos, para vossa glória, voltar a ser uma colónia!”. E pronto! Foguetório, lançamento de livros para adormecer os lentes, bombos e campinos a dançar ao som dos Radio Werewolf. Está consumado o reviralho, o mundo não tardará a ser nosso.

E com o Brasil? Como os brasileiros são ávidos leitores de blogues, a estupidez depressa ganhará direito de cidade nas terras de Vera Cruz (estão a ver?!). Bem… se não estiverem não faz mal porque temos entre mãos as chaves do futuro. E têm pernas!

E temos autores de nomeada que podemos citar sempre que der jeito. Qual pensar, qual quê!

E dizem que já se sente uma aragem cá em Portugal. Como? Não é verdade que limparam o Trancão aquando da Expo 98? Ou é a quase sebástica assombração do Gato das Botas (era um mulherengo, afinal!) que de Santa Comba torna?

Como o mais lógico era repensar Portugal em si próprio, o mais acertado, tratando-se da expansão da coisa que titula este escrito, é pensá-lo no horizonte da Lusofonia, ou seja, da Luso-Folia. Para a coisa funcionar, e dar vazão ao título deste escrito, só repensando, de forma nunca pensada, Portugal, fora de Portugal, dentro da Lusofonia! Aturdido, caro leitor? Depois da espongiforme enfermidade globalizada, a escassez de mioleira protege os seus portadores por haver menos pasto para o Prião.

Mas tudo isto demora muito tempo a obrar. Por isso é preciso ter calma, não dar… quer dizer, este gajo é comuna! Embora desse jeito andar tudo com óculos escuros para afastar os efeitos da ‘Claridade’. O melhor é declamar o seguinte poema do Pessoa ao som dos My Dying Bride:

O Amor

O amor, quando se revela, Não se sabe revelar. Sabe bem olhar p'ra ela, Mas não lhe sabe falar. Quem quer dizer o que sente Não sabe o que há-de dizer. Fala: parece que mente Cala: parece esquecer Ah, mas se ela adivinhasse, Se pudesse ouvir o olhar, E se um olhar lhe bastasse Pr'a saber que a estão a amar! Mas quem sente muito, cala; Quem quer dizer quanto sente Fica sem alma nem fala, Fica só, inteiramente! Mas se isto puder contar-lhe O que não lhe ouso contar, Já não terei que falar-lhe Porque lhe estou a falar...

Ai! Já estou a ver as gentes lusófonas, se bem que muito primitivas e sem saberem nada de Filosofia de ir ali e voltar, à janela, dengosas, a ouvirem estes versos numa serenata estupidificante! “Fica sem alma e sem fala, fica, só, inteiramente!” – Orgulhosamente sós, vruuummmm-vruuuuummmmm-vrummmmmm (isto é o baixo do baixista dos Artic Monqueys a tentar dar nas vistas, o lambão, aqui só um dá nas vistas, os outros enfeitam e ajeitam) – na esteira dos nossos avós que já foram grandes! Dá até para sonhar… “Quem quer dizer o que sente, não sabe o que há-de dizer.” – Nem mais! E a malta sente, ai como a malta sente, um frio no espinhaço sempre que fala na Lusofonia… E não andamos sempre a dar horas, é só quando nos der jeito.

Primeira medida Imperial (de 33cl): deixem em paz o buraco do Ozónio!