INSTRUÇÕES PRIMÁRIAS



SMALL IS BEAUTIFUL

O que é pequenino é bonito: uma criança; um cachorrito; um gatito bebé; um pequeno quintal cultivado com sentido estético; um teatrinho de Bairro; um cavaquinho…
A dimensão dispersa a qualidade dos sentidos. O cheiro de um bom café, do fumo de um charuto de elevada qualidade – devem ser apercebidos de maneira mais intensa, concentrada, por um indivíduo de 50 quilos do que por um latagão de 150…
Teoria? Seja – igual a tantas outras.
O paradigma em ruptura, o estilo de vida que esboroa a todo o instante bem pode ser classificado de, ocorre-me agora, Modelo Limousine. Economia Limousine. Actividade financeira Limousine; vida cultural Limousine; compra de casa Limousine; compras domésticas diárias Limousine. É tudo à grande, minha gente.
Quando eu era puto, vai lá uma eternidade, para se viajar entre o Almadafe (meu fojo) e a Casa-Branca (freguesia) a 5 Kms de estrada macadame – era de carroça, bicicleta, ou mais frequentemente a pé. Os casamentos, por exemplo, eram feitos em carros de parelhas engalanados – tantos quantos os suficientes para transportarem as dezenas de convidados até à Igreja da Aldeia, onde se realizava a cerimónia. O casamento da prima Joana Carapinha com o sapateiro António Varela – porque os pais fossem já gente de alguns teres, mas sobretudo possuídos avant-la- lettre do que acabamos de identificar como sindroma Limousine, retiram-se de cuidados e contratam, para transportar os convidados do grandioso casamento – em substituição dos tradicionais carros de muares – a camioneta da carreira. Para os noivos, alugam o Táxi do Delfino

Quando as nossas Universidades estabelecem protocolos com as grandes Universidades americanas; quando a nossa maltrapilha economia se abre aos grandes potentados mundiais em detrimento de mercados da nossa dimensão, estamos irremediavelmente mergulhados no SL (já sabe, sindroma Limousine – LS, se quiser, à inglesa)
O excelentíssimo senhor presidente da Adega Cooperativa, quando toda a atmosfera exala um saudável cheiro a vinho novo, remata o seu discurso com “ e a seguir quero convidar V.Exas para um Coffee Brake a ter lugar …. Presidente, um TINTO BRAKE, caramba, qual coffee brake qual caneco, e que V.Exas, Presidente…

15 mil famílias, dizem as estatísticas, com a corda na garganta para pagar o T3 em Caracavelos, o T2 no Resort de Tróia, ou o T1 no condomínio não sei quantos da Quinta da Marinha. É evidente que todos temos direito ao conforto, à privacidade, a desfrutar de paisagens frescas e bucólicas de abetos e de bétulas, com passarinhos a cantar por tudo quanto é sítio. Todos temos direito ao S. Carlos e ao Gambrinos, às camisas de seda e às gravatas de 200 €, às férias no Brasil ou nas Maldivas. A tirar retratos às crianças chapinhando de maneira grácil nas águas do TasMahl ou contemplando as neves eternas do Kilimanjaro….
Do meu tempo de arroubos literários, lembro-me de ter produzido a minha versão de “Os Direitos do Homem”, com uma alínea que prescreve o direito universal a um prato:
Toda a gente nasce com direito a um prato
- note-se, vazio
Ninguém nasce com direito a um prato cheio
Pretender enchê-lo diariamente de iguarias em vez de alimentos, também isso é SL
E toda a nossa vida, caros conterrâneos, tem sido, quando não um exibir de Limousine, pelo menos um permanente aluguer do Táxi do Delfino

Deixo-Vos com um que já vai apetecendo caloroso abraço