Pensar dá uma trabalheira danada!
Com o PILULA pensar passa a ser uma forma de incontinência.
Com quantas ideias se faz uma canoa?
Bastam duas ou três
Se não forem segregadas todas duma vez
Para que não doa…
E para coisas de mais elevada dimensão
Temos as fumarolas em forma de petição!
E se os convivas desconfiam que a nova refeição
É requentada num forno micro-cortical?
É um forno pequenino da boa marca Portugal!
No PILULA não há dúvidas nem interrogação,
Se lhe custam as primeiras tomas
Experimente com uma chávena de chá preto
Agarrando bem o suporte
Para não partir a porcelana…
E que tal uma fábrica lusófona de travesseiros?
A nossa capacidade inventiva não engana,
Mas não daqueles de dormir,
A dormir já a malta anda mesmo em pé e a cantar missa,
Dos que se fazem só em Sintra a preceito,
Com canela e massa estaladiça
Com uma embalagem lavrada de acordo com o acordado
No acordo ortográfico feito para adormecer quem andar acordado
Fica coisa de pasmar o mundo inteiro
E o lusófono de permeio.
E venham os bombos e os zé-pereiras
Mais os forcados amadores de Alcoitão
Tão-bala-lão, tão-balalão
Vivam as pulgas de circo e as peneiras
E os aduladores em cantochão,
Com o PILULA o Império vai mesmo para lá de Damão!
Somente ficará de fora Aveiras por estar fora de mão…
Como vê, não há melhor contraceptivo para as coisas da mente!
E agora, um auto-comentário:
ResponderEliminarGrande post!
E um comentário incidental para engordar a coisa, para Inglês ver:
ResponderEliminarsão dez horas, catorze minutos e vinte e sete segundos...
ooops!
ResponderEliminarCliquei tarde demais!
De mais a mais, sempre posso clicar outra vez:
agorinha, mesmo agora, são dez horas, dezasseis minutos, os segundos não digo que é para poder clicar a tempo!
Consegui!
ResponderEliminarMas vendo bem já não passam só dezasseis minutos das dez, agora são dezassete, enquanto não passam para os dezoito!
Que tal uma petição para fazer o tempo andar mais devagar, dentro do espaço da lusofonia?
ResponderEliminarMalandro do Einstein...
ResponderEliminarPrefiro o Zé Golias da Póvoa do Lanhoso...
Anda sempre ranhoso, mas fala Português!
ResponderEliminarQuer, dizer...
ResponderEliminarFalava! Porque já morreu...
E se algum dos tratantes achar que morreu porque falava Português...
ResponderEliminarMas vendo bem,
ResponderEliminarpela santa de Arcozelo!
Ele morreu por causa do coisa que disse ao Tó Mouco...
E bom Português falado no arrabaldes do centro do mundo:
«Ó Tó Mouco!» - o mouco não gostava que não lhe chamassem só Tó.
E catrapuz! Se o outro não ouviu, intuiu a mangação!
O 'do coisa' era para experimentar o acordo...
ResponderEliminarSó para ver como ficam as frases...
ResponderEliminarUfa! Com este já são 13 comentários!
ResponderEliminarEste é só para não dar azar...
ResponderEliminarE agora, um de consolação ao Paulo Bento:
ResponderEliminarÓ Paulo - que bom tratar por tu as figuras imediáticas! - Ó Paulo, se fosses treinar a selecção do Vaticano, podias ser o Paulo XVII!
Vendo bem...
ResponderEliminarAgora que o Jesus está na Luz...
Até o Papa deve ser lampião!
Ó Pinto da Costa - mais um que posso tratar por tu, agora que já tenho a carta de chofer de longo-curso - Ó Pinto da Costa, não me estava a meter contigo!
ResponderEliminarQueres que grite de mais rijo?!
ResponderEliminarNão me digas que és mou...
Quer dizer, não me digas que não és lusófono!
Ó paulo feitais, este não, este post não posso deixar de comentar: aplausos!
ResponderEliminarà josé mário branco ( a revolta e o ritmo.) paulo feitais não te chateies, aprende a disparar
ResponderEliminar"Aprender a disparar"... com quem?... Contigo, ó BAAAL, que não acertas uma?!... Tens a pontaria... torta. Serás... mirolho?!... So pode! JCN
ResponderEliminarnão te estiques jcn, é que podes ir à libia comigo mais o jorge coelho da motaengil, tomar um chá no deserto com o nosso amigo k. (não é o kafka).só disparo contra o meu ego e já agora contra fascistas.
ResponderEliminarcomporta-te jcn.
Estarei grávida!?
ResponderEliminarFaça o teste! JCN
ResponderEliminarEste comentário foi removido pelo autor.
ResponderEliminarOs fascistas... estão-se a rir para a tua pontaria! JCN
ResponderEliminarAndo guardado, senhor BAAAL, pelos "cinco violinos"... vindos de Angola! Para teu governo! Fora o fora! JCN
ResponderEliminarÓ Virgem Maria! O PILULA está ao Seu serviço!
ResponderEliminarMas se tiver um rebento,
mesmo que enfermiço,
Dê-lhe o nome de Paulo Bento,
Porque Jesus, hoje, é filho do demo,
Mas há uma coisa que temo:
Vossa senhoria é da lusofonia?
Tem uma pópó com telefonia?
Veja lá se arranja uma prátria
Bem servida de iguarias e conduto
Nada de montar uma mátria
de vinho estreme e pão enxuto!
Foi só um casto beijo! Juro!
ResponderEliminarSe foi só isso... qual é o problema?!... JCN
ResponderEliminarAh, pois! E o JC há dois mil anos...
ResponderEliminarEntão não deslustra a prátria!
ResponderEliminarÉ sentar-se à mesa e encher a mula...
E ouvir uma ópera xula
Sobre os glutões da pátria
Tocada num trrintrrintrrim
De saltar e dar ao dente
E se com a vinhaça ficar doente
Não faz mal, o que não mata engorda
amanhã ainda haverá açorda
(E se tiver dúvidas ligue para o número do PIPULA:
três-e-um-três-e-um-aqui-só-estão-três-num-trinta-e-um).
Fazendo fé nas iniciais maiúsculas de cada linha... suponho tratar de um poema... à matroca! Assim anda... a poesia, pela rua da amargura. Que a Virgem Maria... nos acuda! JCN
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